：　(想,念,忘)∥都在"心"上

今天去CZ了..

和周程那傻子还有矮子在网吧坐了一下,我个大灯泡诶..

然后和哥哥逛了N久..累死了.不过和他逛街没什么激情.就站一边.巨无聊..

他还是和以前一样哈.

我发现我和他还挺搭的，在一起都不会吵架那种.

不过他现在有女朋友.哎..我又不知道怎么说。.

想你想你想你..

这个时候真的好想你,只是希望你在我身边,只是希望能在我最无助的时候看看你.

F.Tears

我真的好想好想你.

只是,想念 你,,.就好了。.^ ^

昨天清理相片,发现4月拍的两张照片,我穿着短袖站在镜子前,旁边是你吧.

为什么你死活不肯和我站在一起拍拍照?

为什么你死活不肯再继续和我一起去旅行?

我不喜欢被你躲避,你知道,我从不曾死缠烂打,从不曾对你,无理取闹..

生活不會因爲愛情死亡而作任何改變，
你接受全新的開始，
而我完全遮蔽的傷口，看不見鮮紅就記不得痛。
也會疼痛地裂開，只是掉眼淚卻沒有聲音。
生命匆匆，遭遇一兩段插曲，不過一場有一場華麗的追逐。

想死想死.

为什么会有这么多的不如意.

總是在往上走的.遇见的人和事也是越来越不一样的.

内心充满期待.并且努力去做.

即使路途再難.我不過要個完美结果.

我讨厌愚笨的男人和故作姿态并且愚笨的女人.

 

你的短信,很奢侈,

你的笑容,很奢侈.

你的一切,对我来说,都是奢侈之物

一个星期没来了.

反正也没人知道这破地方.自己随便念啊念的..

这两天都看见F了,嗯..没什么好多说的..

Teas.我如此認真地去記錄這些瑣碎的事情,.
只是希望,在你再次出現那一刻起,.
便會有溫暖,.便會相信愛..感觉不到孤寂.."

腦子裏面開始出現大幅大幅的素描.
時間像薄薄的皮屑一樣一層層凋落.
我們站在年華裏手足無措.
我記得你畫的那些春天.夏季.秋日.冬時.色彩濃烈.
刺得我眼睛微微失明.看不清楚事情的來龍去脈.

你沈默.,我不語.于是幹脆就一盲到底.

你躲避,我不语..

 

 

写在孔明灯上的愿望，就像愿望本身，往往越来越遥远，越来越渺小，最终在我们看不到的地方破灭。

所以就算为愿望努力的负担再重，也要牢牢握在手里。--------Hansey

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全都是你,全都是因为你,全都是因为你的暧昧.

对,就是你,

你,F..。剖腹产,178,很瘦,画画,外双,平时很少说话,喜欢逛街买衣服,小学就学会了开车,手很长,不喜欢剃胡子但又为了帅气不得不去剃,最爱的人是Royal,喜欢吃新奥尔良烤翅,说话做事很谨慎。.

还有什么隐约我原本都是记得的,现在却一下子想不起来了呢?

而你，这样的你,让我如此焦虑,如此难堪,.

就算为愿望努力的负担再重，也要牢牢握在手里。

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昨天又一次读起《蔷薇岛屿》中的《再见，时光》。里面这样说道：

“我们对别人的痛苦从来都没有怜悯。所以我们的世界依然黑暗而痛楚。地球只是一颗孤独的蓝色星球，脆弱地转动，没有人知道它停止的期限。人，被剥夺了所有的力量。我们只拥有如此短暂的生之甘甜：季节，爱抚，温暖，往事，肉体……我们为此而生存。如此的盲目而无从得知。”

终于明白，让人疼痛的东西总是可以让人在体会的同时清晰地辨认出更真实的自己。

猪J 小傻逼说：

[路上沒有什麽是過不去的..
碰到有什麽JJYY的東西甚至有誰橫屍馬路中間擋住妳奔嚮太陽了
咱就..從他身上跨過去繼續跑啊跑.. "]

把自己折磨到最痛苦的,然后辨认出真正的自己..?我想要的??

嗯....

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欧阳,小一,S,

对不起，我最近真的躁郁症发作了。.

我控制不住我的情绪了,莫名其妙地发火了.莫名其妙的哭了.

终于眼泪还是忍不住了.我尽量不让你们看见它.

现在的我们就已经学会了避开那些不开心不如意,以后路上的开心与困苦,是不是都无法融进血液了??

我没有办法从骨子里忘掉你,我对你,不是单纯的喜欢或者不喜欢,爱或者不爱,只是一种有血有肉有温度的存在.

 

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首先写给雅婷,我们同桌一年.

我都懂,你的压抑,你的难过,你的不想辍学.

老师劝你的时候,孰不知你是最想在学校的.

你从来不在我们面前表达你的感情,可是我都懂.我不想去叨念些有的没的,真的希望,希望你一切安好.

希望你知道,我们也在远方为你祝福.

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然后,又是你,F.

中午来学校,碰巧,很碰巧,遇到了你.

我跟小一她们打赌,如果你看清了前面是我,你一定会绕路走开的.

呵呵,看到我对你了解很深吧,你就按着我说的,一步一步去做了..

不知道是我和你之间从未有过爱情,还是它已经走到了末路.

我不会故做深情地告诉你我有多么多么地爱你,爱你,只是我一个人的事.

就像我现在写这些,都是我一个人的事,不会让你看到.我怕我告诉你,我也就有了卖乖的嫌疑.

我想保持一个人的爱情的最好的姿势.

我不会再错把你的暧昧当深情，我不想去想明白你曾经的温柔

我不过是你寂寞或幸福之余的消遣./

其实，人都一样，蔑视喜欢自己的人,喜欢蔑视自己的人..

 

 

放学看见你,中午看见你.

我只能躲避..

我不想太明白太透彻地去看这个世界,.

因为我知道这样才能留有一分血性.这样的人才能勇敢去爱爱到不顾一切能够不顾一切坚持到最后,.

我希望我能对所有的事都模糊一点,再模糊一点.

永远把你放在我心里黄金分割线的位置.So perfect.!

我逃避你,躲开你,却又在你离开的时候回头张望.

我不想太明白太明白这世界.感情这件事,无论是幸福还是失落,都只有我们自己的心脏能去承担.不是别人，也没有别人,.

很认真地想写些什么,关于你,关于我,关于旅行.

可是现在很词穷了，天天都是一个人

一个人吃饭,一个人睡觉,一个人走路,看风景.来来去去.没有你.

原来,所有的问题摆在眼前,即使给我所有的能够让我内心安定的元素,还是会不由自主地觉得惶恐和难受.

我曾经以后哪条路都可以走,可是,突然一个停顿发现哪条路的能见度都低到让我心惊.

 

太多的不确定，不勇敢，不坚持。

但是，是不是只要有爱就可以无敌呢？

很显然,并不是这样..

到不了到不了我真的到不了？。。这让我无法抑制地陷入了烦恼的情绪里.

什么都可以让我想起你,剖腹产，自动门，丰田,etc.

每天在五楼蹲点,只是希望看见你,一眼就好.

和你再没有更多的交集,心节一点点解开的同时,也在一节节的凉下去.

我现在只是在超着越来越陌生的自己狂奔而去..

这不是我曾经要期待成为的人,我却没有办法抵抗一次又一次的磨砺,失去信心,看透彻留在身体里的东西.她们好象激素一样,迅速催熟了我.

所以,我已经不会哭泣了。.曾经那么能哭的我，,再也流不出一滴眼泪..

我讨厌这个我.讨厌死了.

是不是你也很讨厌这样的我?或者,以前的我现在的我以后的我,你都会很讨厌很讨厌?

是不是很想逃离这个有我的世界呢?

对不起。.

我什么都可以为你去做，只是,不能为了你离开这个世界.对不起。.

 

我已经很近视了./可是我每天都不戴眼镜

我只是想,不用镜片我也可以第一眼看到你.

最近这几天,发生了一些事.

我一个人窝在昏黄灯光的房间里想这些事的时候,

不管有多么让我伤心难过,我始终没有掉下一滴泪.

是不是我变得冷漠了?

我不想玩了.玩哪都不玩了.

那些曾经自作主张要帮你实现的愿望.那些还来不及给你的爱和喜欢.

现在统统统统都要消失了.死无对证.

仅仅只是因为你很轻描淡写地说,你不想接我的电话.

嗯.我只是..只是。。。

咳..呃..

其实也不是想写什么关于你的东西.也没有什么太多的东西可以让我打开身上所有感情接收器然后投入爱情膨胀器里让它们迅速变得强大.

没有没有目前都没有.

因为不能再像小孩子一样因为一些肉麻的短讯就感动到要落泪.

可是却会因为几句好听的話就从此甘愿把一辈子都交到你手里.

或者在暴雨来临前的闷热的昨天的夜晚突然非常非常想念你.

可是你却说你不想接到我的电话.

嗯.咳...

总想做点什么，不管是什么，只要能小小地感动你，我就会很满足。

可是，要做成一件事情，真的要付出许许多多努力去对抗怠慢、轻视、懒惰、推托等等这些负面的情绪所带来的消极影响。

时刻提醒自己只要坚持下来，问题总会以某一种方式得到解决。可是，一点用都没有。

你喜欢一个人的生活,你不希望被我打扰,你不想接我的电话,不想看到我,我..还能有什么办法?

 

已经到来的别离，

我希望是你我都好的开始.

新Blog，只是想记录下来，每天想你的心情。